Pensavate che mi fossi dimenticato l’appuntamento settimanale con Chuck? Ed invece no: però prima alcuni avvisi. Dopo Domenico (miticoooooo!!!) anche Cassandra ha aperto un blog (coincidenza delle coincidenze fu lei l’atra settimana a segnalarmi la pagina di Chuck Norris su wikipedia): ergo andate a trovarla ed aggiungetela al vostro blogroll perché la sua finestra sul mondo blog si preannuncia molto interessante, ma soprattutto originale. Eppoi qualcosa di giapponese nel panorama blogghereccio ci voleva proprio!

Ed ecco la seconda parte della bibbia di Chuck Norris (incredibile: io che scrivo una seconda puntata di qualcosa dopo averla annunciata… mi sa che il global warming esiste davvero !)

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”.
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con
un dito e dicendo “booya”.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando “Bang!”

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law
and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando
di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
“Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì
l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter
II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice “Non era un bug.”

Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per
vedere se c’è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: “Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la
prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola “caccia” implica possibilità
di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una cena
Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare
prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a
Gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino
alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e
saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre
per morte causata da calci.

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